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^eva^-和我一起雕刻时光Forever on the road 7/1/2009 又老了一岁 本来觉得没啥可写，但毕竟过去的26岁记载了太多不寻常的经历，过去了总是值得庆祝一下的。
 一到27岁骤然感觉离30岁近在咫尺了，但so what? 大龄女青年最重要的就是不能丢掉信心，给自己许个生日愿望，优雅的老去吧....
 最近我很忙，就不更新了，有空上照片  6/9/2009 祥林嫂重出江湖The ultimate question in every relationship is always, who loves the other more. And seems answer to this question also defines who will be hurt more, in the end or during the process. I can't help applying this perspective to those relationships I have been witnessing and can't help feeling pessimistic, because there will always be someone hurt. It also becomes more understandable that why some people are never willing to expose their true feelings again. How brave you need to be to let someone walk into your heart and soul and destroy every dream you ever dream about and walk away, even if it is just a mere possibility? Oh yeah, I know, the above is really just cliche, but do you really understand the pain unless you have been there?
Sorry, I want to flee again, flee from the raining steamy Hong Kong, flee from the suffocating everyday routine and flee from the 'me', who gets sick so often and can't even stay up til mid-night. I know "run away" is definitely not the solution, but can anyone tell me how I can manage to really "be there"? Is happiness an ultimate lie we tell ourselves everyday and smile the stupidest mask we put on to fool arouond? I don't know, I guess I just reach my periodically low these days. I still can't get over the fact that life is actually boring and I am in fact, weak.
Ok, let me end the lousy complaint. 最近又开始重读张爱玲那些不那么popular 得文章， 连环套，郁金香什么的，间或翻着的Lipstick Jungle也基本看完了, 可能是我的阅读取向又岀了问题，本能地抗拒男作家的书，或许是因为每次在读的时候总感觉自己在跟自己较劲的缘故吧。但为了避免自己成为一个blind feminist, 我要强迫自己读点社科类图书了，脑子不好用了学习还是不能放弃的。不管我天生是多么的狭隘，我还是始终坚信读书会让我变聪明，变开阔。读万卷书行万里路是“最初的梦想”，一直是，所以我想这个夏天我还是回出去的，如果西藏不能去，重回香格丽拉应该不成问题。我只是太害怕被每天的琐碎磨平，被别人的埋怨淹没，变得自怨自艾然后自己厌恶自己。
最近的大事嘛..
维园的烛光告诉我们这段历史永远不会被忘记，港大路上那行字又被重新涂上了新漆，像我们的记忆一样
哄哄烈烈的高考结束了，而我又梦回校园了，那生着野草沙石的操场上有我们飞舞的青春，想起来，连苦涩的考卷都害人想念起来
我的yoga adventure进行的一切顺利，等这轮病好了，继续攻克hot yoga!
en, 该发的牢骚都发了，抒情也抒了，希望烧也快点退，就又是好汉一条了，never put expectation on others, only on yourself. Be tough, Eva!
5/21/2009 Travel in Heaven虽然还没到TGIF, 但毕竟已是星期四下午了，觉得应该奖励自己一点什么，于是遛到了稍远一点的Pacific Coffee拿了杯latté回来，觉得是时候写篇博客了。事实再次证明，他们的咖啡水准太不steady了，我觉得自己喝了一杯热牛奶。 自进入5月以来，只生了一场不大不小的病，其他时候心情基本在极度亢奋和极度郁闷中翻滚，好像突然没了之前“岁月静好”的平静，估计和天热了有关，睡眠质量也一泻千里，用了一盒眼膜，依然抵不住熊猫眼和金鱼眼的轮番来袭，真是明昕老矣。@.@ 月中时去了好友的婚礼，美丽的西子湖畔如果把小红帽儿们都PS掉依然还是很有天堂feel的。第一天到的时候，是个阴凉的星期三，趁二人没到，我先腿着绕西湖一圈，其间三过Starbucks而不入，第四次的时候终于忍不住了，冲进去一口气喝了两杯冰 latte才又high起来，西湖好大阿。荷叶连天的景致还不是时节，风摆杨柳却正是惬意，站在断桥上远眺雷锋塔，谁又能不yy一下许仙，白娘子的传说呢？ 许仙我没有撞倒，倒是给无数对小情侣义务拍了照，在杭州上大学就是好，谈情说爱只要环湖进行就好了，一点不用动大脑。本想租辆自行车来者，但是鉴于杭州司机们作风都很粗犷，我就还是老老实实的散步了。上次来杭州已是8年前的事，7`8月正热的时候，我只记得白晃晃的湖面上只漂着我们一艘船，而我热的满面尘灰烟火色，根本连照相的想法都没有。现在一晃已是8年后，懒洋洋的坐在湖边享受不用上班的我糊弄一下刚剪短的头发，觉得19岁的青春虽好，但似乎此刻的自己却还要开心些。 二人来了后，我们去了灵隐。不知为啥，那里似乎是我去过的寺庙里最投缘的一个。鲜红的顶，橙黄的强，翠绿的松，再旺的香火在那灵动的空气里似乎都变得袅袅了起来。亭台楼阁地走下来，找个僻静的所在坐下聊天，实在有种胜却人间千年的感觉。后来的几天中都再难找到那一刻心中的平静，什么时候要再回去看看。爱上了温软的西湖，心里就满满地再也放不下有点人工的西溪了。《非诚勿扰》的宁静大概只能看电影重温了，湿地还是美的，但当上面踩满了成群结队的游客（而且是会吐痰，扔垃圾，大声喧哗的游客）时，那美也变得cheap了很多。从西溪杀回湖边后，我有一种大病降至的预兆，于是一头扎进一个处在树丛中四面墙全是玻璃的西餐厅就不想出来了，美美地吃了一顿，又去喝了咖啡，做了足底按摩，看了最新一集Gossip Girl才缓过神来，团体旅游真是对健康不利！ 同学的婚礼极为隆重 （800多人啊），不过我还是等到机会给了她拥抱的，因为真地为她高兴。造化弄人，去年的此时才女同学还单身在香港奋斗着，现在已经美美嫁作他人妇了，亲爱的一定要幸福啊。婚礼上也见到了不少自毕业后再未谋面的同学，感觉很微妙，因为我始终都还会把他们picture成当年和我占座的A, 打饭总遇到的B, 图书馆的C, 一直在恋爱的D…而不能将其于今天的律师A, 公务员B, 成为夫妇的C和D对号入座，所以，感觉…很微妙。朋友的家乡在西施的故乡，所以我也借机见识了西施大街，西施大桥，西施大楼等与西施有关的infrastructure. 回到香港，已恍若隔世，累倒半死。 我对香港，就好比女（男）生对她（他）们想分却分不掉的男（女）友，在一起烦到死，分开来却还是有点想。踏踏实实上了两天班后，我又有点想逃了，下一站去哪儿好呢？
4/21/2009 岁月静好有四个字，第一次看到时就被深深地温暖了一下 “岁月静好”，只觉眼前登时出现一幅金色夕阳照耀下缓缓流淌溪流的画面，那种让人嘴角不自觉上翘的美好。但是读了《小团圆》之后，才知“现世安稳，岁月静好”之出处，竟是与张胡那段“卑微”婚姻有关，一时不得不感慨造化弄人，连个简单的词都要有段辛酸史在后面。
读《小团圆》时，正值在北京生病卧床，没办法，就是这么不争气，回家3天都要病2天，不过却恰好有了完整的时间来读书。张爱玲的书我一向读的就慢，经常会有些触目惊心的句子或词，让人不得不放下书来静一静再读过，就好像原来NYU法学院旁边那家意大利Café的tiramisu, 吃过一口后一定要空个5秒钟再吃第二口，不然就觉得does not do justice to the cake. 于是，就这么看看停停，磕磕绊绊地读了下来，整个人都好像有点像雨季发了霉似的，许久也走不出那种湿湿粘粘的心情。说实话，觉得这个故事并没有《倾城之恋》或《半生缘》那样历练精致，尤其是前半段有点乱（个人之见），但后半段，尽管张一而再再而三地想撇清自己和九莉的关系，故事的精彩却因为那是她自己刻骨铭心的爱而被刻画的淋漓尽致。尽管刻骨铭心，但她偏偏还要借九莉的嘴轻描淡写地说出来，淡的连痕迹都快看不到了，却深的每一个人都感受到，这就是张的功力所在吧。一直以来就深深地崇拜她，不知是经过几世的修炼才成就了这般精明剔透的女人，活得明白，爱的糊涂，虽然师太亦舒笔风都很利，但很多地方（我觉得）都会稍嫌露骨，总之我就是不太喜欢以“下定义”的方式来描写感情，虽然人物是你造的，但也应该跟我一个自己来体会的过程吧，所以，喜欢张爱玲，喜欢那些细致入微的描写，x喜欢一切看似都漫不经心的沉重感。
又是好久没落笔，其实却还是满享受我自己这段“岁月静好”的日子的，学会去珍惜每一个当下，投入地做每一件事。曾经很长一段时间我都是个活在过去担心将来的人，但现在终于醒悟，每当negative的情绪有所抬头时，就要警告自己花时间在不开心的事上是多么浪费的一种行为，开始尝试去选择每天的心情，哪怕有时是牵强的。
有两部电影想在这里推荐给大家，一部叫做“Paris”, 是今年法国电影展的主打，是我喜欢的分段叙述方式，有美女 Julia Benoche，影片以巴黎为背景，告诉我们每个人都有生的烦恼，但“生”本身就是最值得庆祝的一个事实。 另一部是今年Oscar的最佳外语片《礼仪师奏鸣曲》，东方人略带煽情的叙事（以 “Reader” 的含蓄压抑不同）讲述了“旅途规划师”（即纳棺师）的故事，虽然题材是沉重的，但哭过之后它只会让我们活得更释然，死并不可怕，那只是一扇门，暂时隔开了我们和我们的挚爱亲朋。两部戏的主题似乎有所交集，present的手法虽大相径庭，但的确各有千秋，并且soundtrack都超赞，值得收藏。
我不知道如此“安稳”的现世还能持续多久，但或许“岁月静好”可能更多的是一种心态吧，if it is not a wish only. 3/24/2009 梦和梦想就是这么不老实，我总是在有一堆活儿等着干的时候才突然有写blog的冲动。短短的2月就这么过了，不知不觉我的博客就过了它的4岁生日，给它补个生日快乐吧 据广大人民群众反映，我的气色越来越好了，好的不能再好了，我也懒得再一一解释“贫血 + 过敏”给别人听，只有安心受着。初初停药的1，2周，真有种生不如死的感觉，估计和戒毒差不多（此处省略100字），但凭借着本人超人的毅力（每天吃完晚饭就睡）熬到今天终于已经基本脱瘾。医院检查的结果不太positive, 但我宁愿positive地去看待这件事，positive地祈祷6个月后会有一个好结果。这之前，我都会尽情地享受生活先 最近在读“Eat Pray Love”, 讲的是一个30-ish的已婚女人在和她college sweetheart的老公辛苦打拼终于买下Manhattan apartment之后，在所有人都期待她该做母亲之时，却突然意识到这一切都不是她真正想要的，于是经过了一场痛苦的离婚，又经过了更加痛苦的break-up, 在她就要被忧郁症逼到自杀边缘的时候，在最后一点internal belief的支持下，她决定take one year off, 去意大利，印度和巴里岛这3个地方去实现她的梦想—学意大利语，修炼瑜伽，寻找自我，eat,pay,love is just another way to say it. 就是这样一本书，让我看得爱不释手，我知道并不是所有人都会有类似的困惑，纠缠于未实现的梦想，想逃离不满意的现实，或即使现实已十分美好时仍对梦想不能释怀，而这梦想多半是别人眼中的“瞎想”…..有多少人能够最终迈出那一步去实现那些梦想我不知道，但为了避免这些foreseeable depression 某一天降临在我身上，我决定在自己还是相对年轻的无产阶级时就开始实现我那些不靠谱儿的梦想，譬如说…. 1. 瑜伽 – 虽然我从小柔韧度就极差，但我一直觉得瑜伽是一种真正适合我的运动（the so called 王大仙的直觉），在经历了无数次的开始-放弃-再开始-再放弃之后，我决定认真对待我的瑜伽之梦。从4月开始，我会每周至少上两次课，系统地学习（理论课+实践课） 2。社会活动 - 请不要误会，这不是social, 我是想从现在开始更多地去参与公益活动，whatever the subject is, 总之对社会有益就好。而腐败活动，我基本早已退隐江湖了，目前停留在小范围的小资程度， which is what I love. 3。学一门外语 – 法语最好，这个梦我做了好多年了，等身体再好些，让我好好研究一下学习途径。好友问我学来做甚，其实我也不清楚，我只是希望有一天可以用法语看书，去法国旅游，看，多不靠谱儿！ 以上都是我的梦想，当然，我还有好多梦，譬如说环游世界之类的，但梦和梦想的不同就在于，梦很难成真，但梦想，我要努力让它变成现实。不过不想给自己deadline什么的，慢慢悠悠踏踏实实地来吧 2/25/2009 Keep smiling please在被《女人不坏》，《桃花运》和《非诚勿扰》雷倒了之后，最近终于又找回了享受大片饕餮之餐的快感，从春节时的《赤壁》，《疯狂的赛车》，《崖上的波儿》，Australia, 到最近的Curious Case of Benjamin Button, Revolutionary Road, Milk等等，实在是过瘾。不过最期待的2部戏—Reader和Slumdog Millionaire都还没上映，所以总有一种生活充满希望的感觉。不是我崇洋媚外，但为什么人家外国的电影就那么好看呢？让人哭，让人笑，一切都那么自然而水到渠成，而咱们的那几部（除了疯狂的赛车）都属于让人哭笑不得型…. 说到笑，我决定从今以后多多地笑。其实自从进入2009年以来，不开心的事满多，身体也时常不舒服，很多时候早上睁眼第一件事就是挣扎着想自己要不要去上班，头晕，没劲，心脏不舒服，但我最近都会尝试告诉自己，你没事，这会是很好的一天，然后就爬起来，洗漱，吃个很好的早餐，喷上喜爱的香水出门，这真的就会是很好的一天。有时候越不开心，越不舒服，反而要笑得更加灿烂，生命苦短，我不想和自己过不去，微笑，大笑，用笑容去杀死所有阴霾 才几个月的功夫，外面的世界似乎已经天翻地覆了几个来回，倒门关闭失业也已经成了每天报纸上的家常便饭。恐惧，失落，郁闷，各种情绪像潮水似的一波一波袭来，身边的很多朋友也都没能幸免，但我在这里想说的是，请不要气馁，放弃。我们生命中有太多更值得我们关注牵挂的事，或许你可以用这个机会更多地陪伴家人，出去旅行，调养身体，充电学习，再漫长的严冬也有春暖花开之时，你所要做的，就是在一切复苏时成为一个更强大的自己。 而我，也要努力做个更强大乐观的自己，下周就要接受 “trial”了，如果MRI结果好的话，我就要开始好好锻炼身体，为今年的西藏之行做好准备！ 如果结果不好，我也会笑着接受，do whatever the doctor suggests. There is a whole lot of wonder waiting for me ahead, I don’t want to waste any time. 2/8/2009 流泪也要微笑太久没有更新了，其实脑子里有太多东西，但有时候人就是这样，有太多想说时，反而会选择不说，因为无从说起，因为千头万绪，因为或许说了也是徒劳，因为懒惰所以干脆选择忘记，但今早突然有种不得不说的冲动，于是冲进office, 先打下几行字 最近反反复复困扰我的都是一个主题，一个看似不应与春节气氛沾边儿的沉重主题 – 衰老与死亡。而对于其中的后者，我从来都是闭口不提的，这缘于幼年所受的教育--小孩子，说这个字不吉利。但是随着年龄越来越大，亲人的衰老和死去每天都变得近迫与真实，不再是我不提就不会发生的那么简单。可能自小我的人生观就不够豁达，但每每看到爷爷奶奶愈发苍老的面庞，看到他们受到病痛的折磨，我就不可抑制的心痛，即使是离开了家，在外面，有阳光，有青春的无忧无虑，我还是会在大笑之后有想哭的冲动，我真的害怕失去我爱的人。或许人生就是一个失去的过程，我们失去童年，失去天真，失去亲人，失去朋友，失去青春，失去健康….这种负面的情绪一直控制着我，直到昨天 病恹恹的我在百无聊赖中打开Facebook, 无意中发现在纽约的朋友们不约而同地update了他们的status, 居然都是关于F的。F 是我最后一年读书时的同学，一个在我心目中被列为“不太靠铺”的女孩，年轻，可爱，贪玩，不用功，几乎是我对她的全部印象。记忆中她似乎对我还挺有好感的，有时会和我谈论香水，gym什么的，但毕业后就再未联系过。我对她后来的生活所知甚少，基本都来源于她facebook的更新，好像变漂亮了，好像每天都在跳舞，好像有了男朋友，但who cares, 我不好奇。无聊的我准备关掉网页，但突然在她的名字前看到了RIP。What does that mean?! Rest in Peace?! 我突然觉得胸口很堵，决定继续看下去，没想到…….看到的居然是她出车祸的消息，她和她bf在周末跳完舞回家的路上被一个酒后驾驶的警察撞倒，当场死亡….我不敢相信，这会不会又是哪个无聊的人在facebook上骗人？我的心脏不可抑制的跳的快了起来，快的我很想呕吐，为了证实这条消息是不是真的，我迅速地搜索了相关网页，看到了NYDaily news上相关的新闻，那一刻眼泪不知不觉就流了出来….我不知道她当时是不是很痛苦，不知道死亡袭来的那一刻她是不是很害怕，不知道她会不会觉得很寂寞无助…..我不是一个很善于表达自己感情的人，口头，笔下，都不会，但我真的很希望F在另一个世界可以感受到一些温暖，她从来都是爱笑的，我希望她可以一直笑下去 在The Curious Case of Benjamin Button里面最后的一段，在所有人都走到生命尽头的时候，影片又对人物的一生进行了回顾----someone was born to be a singer, someone was born to be stricken by lightening, someone was born to be Shakespeare, someone was born to be artist, someone was born to dance, someone was born old, and someone was born to be a good mother, 随着Button的叙述，一个个鲜活的人物又重新出现在了我们的面前，他们都是那么的美好，有那么丰满绚丽的生命，留给了我们那么深刻的记忆。那一刻我又流泪了，原谅我一而再的流泪，但这一次是突然释然的泪，我突然明白，我们其实已经得到了那么多，拥有那么多的经历与回忆，而这一切都远远比失去要重要。
F, 我希望你在另一个世界依然过着快乐的生活。而我们，需要勇敢的活下去，让每一天都不后悔 1/6/2009 给病态心理做手术这两天签字总是犯错误，不记得把年份改成2009，不过说实话，一直到现在我都有种还活在2007年的错觉....
新的一年应该是开心的，但我总是克制不住的一阵阵悲观，觉得自己正在大踏步的迈向more confused....我不知道究竟是身体给了心情不好的影响，还是心情给了身体不好的暗示，恢复的很不稳定，情绪起伏也好比最近的股市一般跌宕起伏。Even worse，我有点不知道该去如阿面对工作了，没有工作的时候很空虚，有了工作又焦虑。经常心跳过速，但是在人人都对你说you look great的时候，你又怎么能开口说actually I feel awful? 12月31日去复诊时，医生说我的心跳不正常属于生理型，有某一类场景会导致我得心悸，这时候应该走开一下，可是难道我每天一不舒服就晃开吗？我不太能接受....我承认自己曾经是个很喜欢逃避的人，但为什么在我刚刚开始决心直面一切问题的时候却要重新去学着另一种逃避呢？我知道自己有点在混淆概念，可能只是很讨厌那种“走开”的mentality而已吧，尤其是在现在这个烦躁的时候
大家都在纷纷制定各种各样的new year resolution, 我在看了wxf （＝王三表）的博客后也上赶着写了一个10条之长的list出来和2个mm分享，可事后怎么看怎么觉得像是new year wish，而二者的区别基本就在于达到的难度，即靠谱儿程度。虽然我仍然是个喜欢做梦的傻姑娘，但我也明白很多事情的达成不是写个纸条儿就能办成那么简单了。如果说真有什么是我想/希望自己能够在09年做成，或学着去做的话，那么我想应该是“不去care别人怎么看你”。这话说起来简单，但它bother我实在已经太多年了，每当我觉得自己已经能做到无视别人目光的时候，却发现其实往往是自己中毒又深了一层。从家长的期待，老师的期待到老板的期待，同事的期待，我一直在努力扮演一个超出了我能力之外的角色，当然，这是比较消极的一种说法，积极的来说，是大家的期待帮助了我的成长。当然事情坏就坏在我的身体没有原来想象的那么好，不然我是可以一路成长下去的，但涉及到健康问题的时候，这种扮演的代价有点大的我不能承受了。我喜欢告诉每一个人I feel better today，即使事实未必如此，我不喜欢别人为我担心，不管是真的担心还是客套的问候，我只是单纯的希望我带给别人的都是好消息，看，我就是这么“很傻很天真”。
不过，进一步剖析本人这种心理疾病，我想深层的原因可能还是不愿意面对自己吧，这么多年来始终接受不了那个其实一点也不聪明，不漂亮，身体也不好的自己，而长期习惯于扮演那个别人眼中一帆风顺的女孩，慢慢的，你就不记得哪个才是真正的自己了。思维都是有惰性的，当你不清楚自己要过怎样的生活的时候，最简单的alternative就是to live up to others’ standard/expectation. 我觉得我又进入阶段性迷失状态了，要及时打住。
新年归来上班2日我的胃痛再度发作，为执行new year resolution，我终于厚着脸皮请了病假。过了一会收到2封问候电邮 ――“Eva, take care and get well soon. See how positive people around you are, you won’t let us down!” ――“ Eva, you look great! Rest well!”
Oh well…………
最后闲话2句，最近读得几本书都感觉颇好，特此推荐一下：《闪开，让我歌唱八十年代》，《桃之夭夭》，《纽约琐记》，从今天开始读 “The Snowball – Warran Buffet and the business of life”. 枕头那么厚的一本，抱着真舒服啊 12/18/2008 Pre X'mas Notes 我觉得自己可能不实属狗的，而是属老鼠的！因为貌似在属狗本命年的时候，我只拔了5颗牙而已，但今年……… 这几周一直肠胃不舒服，就稀里糊涂地约了医生上周六去做大肠内窥镜。做过肠胃镜的同志都知道那滋味，所以此处我也就省去数千字难言之隐了 总之，从此以后，本人不仅要每半年照一次MRI, 还要每两年照一次内窥镜了。呜呼哀哉，我这等运气，不去买彩票（或者现在的股票）岂不是浪费？ 不知不觉，返工4天了，对于经济萧条我也算是有了点切身的体会，中环茶楼的午市居然能空出一半台位的场面，怕只是在非典时才出现过。只有LV, Gucci等大牌店里人头攒动的咱大陆同胞，才算是给处于“寒冬”的香港经济送来了温暖 下周开始又要放圣诞假期了，很怀念过去几年的white Christmas, 北京，Northampton, New York, Boston, 刚好都是下雪的.不过印象中第一次真正意义上的庆祝圣诞好像还是刚入清华时，记得圣诞前夜本人还在三教挑灯夜战拚高数，结果被一个大四丑男纠缠一番终于忍无可忍冲回宿舍，和亲家，CJ, CG傻笑着围着一个小小的圣诞树打转，好像还分了个蛋糕吃，开心的要命，学生时代的快乐就是那么cheap but expensive啊. 至于香港的圣诞，总难免有些造作与温吞，but it is Christmas anyway, 所以还是要向所有爱你和你爱的人们送出祝福的。过去的一年很值得纪念，希望大家新的一年一切都更好 12/9/2008 Restless 大馒头 又安静了一段时间，或者说，是假静。外表很安静，心里却有一种莫名的焦虑，有时候心悸，有时候心跳过快，明明什么都没发生却好像要被抓去期末考试似的紧张
 。继2周前急性肠胃炎康复之后，胃口变得奇好，吃掉无数东西也不饱 .....焦虑下的我看书已经有点看不下去了，只有抓着三聯生活周刊和WSJ飞快的翻，完全不知所云 。还有就是，在身边闺蜜的一致推荐下，强迫自己看完了gossip girl的第一季。不知道自己是不是真的老了，我真的不喜欢看啊，除了里面纽约的场景让我无比怀念还有Dan的老爹我比较喜欢外，这部戏简直让我窒息，还不如Cashmere Mafia好看。可是怎么说，都觉得它们没法和SATC比，那真是俺心目中美剧的经典啊，当然也是情感的启蒙教材，里面的conversation还是有一些witty的，远比teenager们的n角恋有吸引力。听说Candace Bushnell又出了新书One Fifth Avenue, 预感会有点像中年版的gossip girl, 不过还是有点期待的 说到期待，不知道为什么，我对于即将到来的Xmas并没有什么特别的期待，甚至想不起自己是否曾经期待过圣诞节了。记得自己好像曾经在blog里面写过或者和什么朋友说过，我很喜欢把自己想象成卖火柴的小女孩那样从窗户外面偷窥别人家温馨的庆祝（饿着肚子看里面一家人吃圣诞大餐），热烈的感受那种不属于自己的温暖。说这种话出来我都替自己觉得矫情
 ，因为我实在不知道自己还缺少哪种幸福，但我的确在每次身处热闹中心的时候都会有一种超级不真实的感觉，好像灵魂岀窍似的看下面的一群人（包括我）在演戏，而往往只有在独处或很安静的地方才会重新有灵魂附体的真实感，踏踏实实做回自己，而不需要掐自己的脸才能确定。这种感觉一直伴随着我，请大家不要担心我脑子有问题，手术就目前看是成功的，不过这种不靠谱儿的话还是少说为好，等我有一天想明白为什么了再说吧 上面提到的身体问题，不同的医生（脑科，眼科，肠胃科）都说是激素引起的。可是激素还是要继续吃，唉，真怕自己再这样下去变成大馒头。下周就要上班了，周末还要去做内窥镜，为了犒劳自己，我有点想趁着sales给自己买个包儿（已经很久没有shopping啦），这样至少大馒头还可以拎个新包儿拉风一下
 11/19/2008 最近 好久没更新了，一来是离开了香港一段时间，在外面过了几天远离电脑的生活，一来是总觉得很累，不太有说话的力气，虽然“赋闲”在家，做做家务看看书再出去买下菜，居然外面天就黑了，不知道是不是因为到了冬天，每天的时间也跟着热胀冷缩了？
 上周是在阳朔度过的，一直就想去那里，却没想到居然生病给了我这次机会，当然，去的身份是病人而非游客，更非驴友，所以一切户外运动，剧烈运动就都免谈了。但心里还是止不住地激动。初冬的阳朔已经进入了旅游淡季，但旅行团的大车和小红帽团友们仍然随处可见，让人不难联想到旺季时"满城遍带小红帽”的壮观场景。
 著名的西街，商业化的程度超出了我的想象，一家接一家的餐厅酒吧商家，密集程度比丽江的四方街更有过之而无不及。但好在现在是淡季，所以在薄雾初散的清晨赶在大多商家开门的时候到那里，青灰的石板路，銏栏的木门，还是流露出一丝古朴的韵味的。喜欢坐进一家向阳的小咖啡馆的二楼，没有俗气的装修，只有简单的沙发，一张小桌，窗外是远近的山，阳光从山与山之间的缝隙一点点倾撒出来，可以慢慢的吃烤的金黄的面包，如果运气的话，咖啡也会不错，和同行的hhmm有一搭没一搭的聊聊天，感觉到身上一点一点地暖起来，下面的街也慢慢地变得喧哗。赶在第一批“大部队”进驻西街之前，我们早已转移了下一个阵地－－明园。 明园似乎很有名，出来前在网上做research，似乎每个背包客都会提到这里，大概是因为老板和老板娘的浪漫爱情故事吧。到阳朔的时候恰好他们在漓江畔开了新店，还没有太多人知道，我们也就每天厚着脸皮，基本上以独占的形式在那里消磨个大半天。第一次去的时候其实并没什么特殊感觉，装修有点怪怪的，中西风格混搭的不够sophisticated, 老板闷闷的很shy, 老板娘没有想象的漂亮，音乐还好，都是Jazz, 但那只大大的金毛猎犬一看到我就叫个不停
 ...... 可是，不得不承认，他们的咖啡是有魔力的，一颗颗的咖啡豆手磨而成，冲调的过程香气四溢，闻到就已让人幸福感十足，第一次喝下去的时候几乎感动的要哭了（爱咖啡之人都会懂....)。从此，明园的latte成了我每天的强心剂，总是在第一口咖啡咽下去的刹那，才感觉自己真正醒了过来，味蕾，知觉，心灵一起张开，然后开心的捧本书一直读下去。后来去的多了，才渐渐觉得那真是个美好到不真实的小世界，静谧的小院，柔柔的灯光，缓缓的音乐，老板和老板娘就那么面向漓江坐着，轻声聊天，大狗sam趴在他们脚下打着盹。再忙碌的心可能也会被这里挽留吧，我觉得有点酸，不知道是羡慕还是明白了自己或许永远也不会过这样的一种生活。 除去明园，阳朔还有几家不错的Cafe, dessert做的可圈可点，在此就不详述了，很多东西都要靠个人去体会，咖啡和甜点尤为如此，仁者见仁智者见智吧。当然，这次旅行也不是没有“龌龊”经历的，譬如我被老鼠吓得精神错乱
 ，我们在路上遭遇的极品上海男（该男万事皆要求折扣，从坐船，坐车，到拍照乃至一块钱的大柚子居然要求人家2毛钱卖他. ..), 为求算命走遍阳朔县城等等。总得来说，尽管回来后我一直处于极度疲劳状态，但还是觉得这趟旅行是非常非常值得的，对于每天生活循规蹈矩的我们来说，能够从常态break away几天，看看不同的人，不同的事，大概就是旅行的意义吧 :) 昨天和DBT过了我们的5周年纪念日，这是5年来我们第一次一起过，没有大餐，只是一起煮了顿饭，感觉却无比温暖。5年前的我们觉得未来充满不确定，连未来都没有想清楚就一口气走到了今天，或许感情真的是要随缘，不要打算，不要计算，不要期待太多的drama, 平淡，踏实才是真。（当然，drama可以没有，浪漫还是要学的，DBT终于送我花了！
 ） 贴几张近照，让大家知道－－－尽管我真的很累，但气色仍然好！ 11/3/2008 The world is imperfect, so we are 似乎最近总是很难离开那些沉重的话题，我不喜欢这过去的10月，真的不喜欢，不是因为自己做手术吃了苦，而是因为不想说的原因，更值得我伤心的原因。但自己的生病让我不由自主地更加能体会到别人的疼痛了，心的痛，肉体的痛，当然，痛过也自然会更珍惜平淡与平静，所以也会更容易被生活的点滴所打动。我们一直把“珍惜”二字挂在嘴边，现今才明白要真正地做到比想象的要难的多
妈妈回北京之后，白天一下变得空了很多，于是有更多时间去读书，听遍Noah Jones的专辑，逛超市、书店当作唯一的运动，帮DBT做菜打打下手，似乎感觉也挺充实的。说到读书，不得不承认我终于找到了让我崇拜的作家，读了高行健的《一个人的圣经》和《灵山》之后，其他的书再读起来都有点不够过瘾的感觉。他最让我佩服的地方就是把文字的形和魂统一的异常完美，我一向不屑于传统意义上的美文，觉得有卖弄文字之嫌，内容多半流于空洞，又不太有耐心读那种写的像科普文章似的散文，感觉像吃隔夜的干米饭。但高的文字却具有一种魔力，强大的通感力量让人也仿佛和他一起回到那动荡的文革年代去经历疯狂；而就在读他的书之前我还向DBT宣布本人对描写文革的书最不感冒....可高的书却让我第一次意识到那是一段多么不应该被遗忘的沉重历史，对个人，对国家都是，它不仅仅是我们父母口中的插队、串连，而更多的是人性的扭曲和背叛,是关于选择和信仰的历史。朋友多劝我读些轻松的书，我也有、也喜欢读，但我还是认为在心可以静下来的是候读一些沉重的书会让人获益良多，道理与上面的生病类似，只有体会真切的痛，历史的痛，身边人的痛，才会愈发珍惜一些原来会忽视的感动，会反思，会在今后走得更轻松
进入11月，香港的秋天也终于到了，虽然我还穿着夏天的衣服。生病后只去过2次中环，说实话，我第一次发现这里其实竟如此陌生,满眼的西服革履,高跟鞋和化妆品都让我畏惧又反感.当然,我不久之后又会再成为这群"陌生人"中的一员,但是something is different now I know. 其实我们在哪儿,做什么,都不重要, 重要的是我们以一种怎样的心态去面对生活和自己。人活着，难免要伪装，但我还是愿意在不需伪装的时候真实一些，即使那个真实丑陋又乏味。像之前说过的，世界上有太多值得我们去关注的，有时候真应该抛开小小的自我望出去，这样感觉会好很多
这篇写的很嚼蜡，大家谅解一下 :)
10/25/2008 平淡而奢侈的幸福 看来上一篇还是不小心让大家感动了，不好意思，其实生活中点点滴滴的感动很多，只是大多数时候我们都太忙，太习惯，因而就引之为理所当然了，多用心去体会一下，可能会发现自己其实每天都生活在巨大的幸福当中。
昨天去了医生那里复查，小小的私家诊所候诊室里大周末的竟挤了十几口人，有坐轮椅的风烛残年的老人，有一望上去就是恶性肿瘤的骨瘦如柴的中年妇人，有才几个月就要做开颅的小宝宝，还有陪妻子看病，在候诊时还忙着看癌症类书籍的丈夫.....只有在那里，你才不得不感叹，健康是一件多么宝贵的财富，太多太多我们不以为然的举动在他们看来都是一种奢侈，从和家人吃一顿便饭，和朋友外出腐败，和恋人携手散步，到每天挤地铁，买菜洗衣做饭，每一件琐碎而平庸的事都变成了幸福，压得你喘不过气来。我和DBT坐在那，低着头不敢再去探究别人家更多的不幸。终于轮到我复查了，有点忐忑不安的在众人的注目中（或许是我的错觉）走进去。结果基本上正常，伤口愈合的很好，最让我担心的头痛，据医生说，其实是此类手术后的正常现象，需要一段时间才能逐步消失。至于手术真的是否成功，要6个月后才知道，会不会复发则要看本人接下来一辈子的运气了。走出拥挤而安静的诊所回到闹市中心，外面的灯红酒绿熙熙攘攘多少让人有些恍若隔世（我已经2个多礼拜没见过这么多人了）但又如释重负，真的，健康太重要了
好，语气轻松一点儿我决定，同学们，健康很重要，因为它不是你一个人的事，那么怎么才是对自己和他人都负责的做法呢？－－请你定期做全面体检，防患于未然。不要被表面现象所迷惑，不要过于自信。上回说我吃亏就吃亏在看起来太健康了，此话一点不假，因为不管我是头疼的死去活来还是加班加的生不如死，大家都说你气色好极了。那为啥我气色白里透红呢？其实很简单，我贫血，所以白，我面部皮肤敏感，所以红，并且只要你脸上擦点儿油（哪怕是橄榄油或菜籽油），你都能神采焕发。至于长期困扰本人的“珠圆玉润”问题，其实恰恰是这种病的症状之一，激素分泌不正常所以代谢紊乱，而并不是大家以为的我营养全面懂得调养。。。所以，那些看起来健康的同学请千万不要像我一样用虚假繁荣来自欺欺人，要相信现代医学！！！并且，请不要存在“超人”思想，这世界的确存在那种不吃饭不睡觉还经历充沛的超人，但那不是你我（除非你户口本上写着），或者不再是你我了。我得病很大程度上都是大学玩命玩过了，每天睡5个小时以苏打饼干和蒙牛奶为生（估计没少吃三氯氢铵），睡前还时不时跑个3000米，此举实在危险，小朋友们千万不要学习。。。上述个人资料，我从未公开过，这次爆料，真的是希望能为大家敲响警钟，请都善待自己，be a responsible man.
最后发个公告，本博从即日起改名，从此Big gal in her adventure就是历史了。并不是不想再做那个喜欢冒险的大女孩，但或许也是时候该沉下心来学作懂得生活的小女人了。想来想去，决定了现在的名字。雕刻时光是我大学时最爱的咖啡馆，现在想想，除了那里的latte和薰衣草饼干，或许我更爱的也许是那个名字。雕刻，没有雕琢的矫情在，匠气十足，时光，则比时间多了种流转的温润。喜欢这个名字，所以决定“和我一起雕刻时光吧”。
再次谢谢大家，远的，近的，相识或素昧平生的你们：）
10/20/2008 Xbt归来 不好意思这篇更新来得有点迟，但本人昨天才出院，出院当天就携老妈和大白去看《画皮》的壮举还是很值得自豪的 ：p 不由得想显摆一下
上周一的手术据医生说很顺利，但是否真正成功还要看接下来几个月甚至是几年的观察。说实话，手术比我想象的要痛苦，虽然过程本身由于全身麻醉而没有留下任何记忆，但醒来的那种全身瘫软和接下来3，4天只能靠嘴呼吸还是给一向瞎逞强得我好好上了一课，健康最宝贵，手术是不好玩的。一直到今天，都会频繁的感到头晕，恶心和胃痛，大概和住院期间抽血过多及持续的大量服用止痛药和激素有关。但我真的希望自己能够就此真正的健康起来，如果可以，付出多少其实都无所谓。
不敢多说，因为毕竟身体还很虚弱，但我还是要由衷的谢谢关心我得每一位朋友。住院期间我的病房大概摆了全医院最多的鲜花（无比拉风），并接待了法国医院建院以来罪庞大的律师团（发现来探望的朋友居然全是律师），收到了“来自世界各地”朋友的祝福（听着像春晚了有点），其中有很多是很久没有联系的。我真的不知道除了感谢我还能说什么，我觉得自己很幸福，也很幸运，因为拥有你们
还有这里要特别感谢两个不会看我博客的人，一个是老妈一个是大白同学。老妈到现在都不知道我切除的是一颗比乒乓球还大的肿瘤，她以为是增生，但她依然像过去26年中她无数次的那样忘我的照顾我，用了“忘我”这个词，是因为我真的找不到别的词汇来替代，那种无私和投入大概真的只有强大的母爱才可以支持。我一直认为她是最勇敢的母亲，从前是，现在更是。而大白同学，在医院陪我度过了漫长的日夜，当我脸上帖满纱布，身上挂着吊瓶时，是他一次次用棉签为我蘸湿嘴唇，夜里醒来喂我喝水。曾经坚信爱情有花前月下足以，担心我们的感情会被亲情注了水，但当他温柔的亲我一周没有洗过的脸说我依然漂亮时，我才明白自己曾经多么幼稚，大大的感动了一把
好了，我得停嘴了，肉麻一向不是我得风格，最重要的是想告诉大家，我一切都好 10/11/2008 Before Surgery and Before Sunrise :) 似乎我得生活真的从不缺少drama, 才刚刚开始埋怨平淡，这场病就彻底给了我一个“惊喜”
先简要update大家一下吧，明天（周一）入院，当天手术，手术过程比较恐怖在此不详述，但如愿以偿找到了香港脑外科医生中口碑最好的一位，所以我还是很有信心的。并且妈妈也会在今天赶到，陪我进医院，虽然我还没有告诉她肿瘤的事情....手术后复发率为20％，即十分倒霉的话就需要再作一次手术，后果会比较严重，保佑老天不要再给我那样的挑战了。
过去的几天闲闲淡淡，和好朋友们打打我们电话，读读书，睡得很少（睡眠质量长期不好，习惯了），回忆却很多，而且多是较为遥远的回忆。曾经将回忆比较成棉絮，东一片西一片，现在却觉得其实可能更像是河流吧，不见源头的河流，一路淌来，有的地方很宽，很深，记忆就形成了一个深潭，有的地方很窄，很浅，就像是涓涓细流吧，有的地方几乎断掉，有的地方却像瀑布似的。好久好久都没有时间和契机让自己做“记忆漂流”了，这次我却漂流的有点乐不可支，但这种快乐又很难和他人分享，所有只有劝大家有空儿的时候也尝试一下，你会为自己既然能成长为今天这个靠谱儿的人而自豪的。:)
好几位朋友都告诉我，this illness is a sign sent by God and I should take it. 对此我是同意的，我也承认一些我们在常态下没有勇气没有机会做的决定可能真的需要在非常态下才能达成，为了我今后的健康幸福，我可能真的要考虑自己该如何break away from the normal path了。，作个不恰当的比喻，就好像这场金融风暴虽然带了大规模的失业，但失业后的很多人也正因为此才终于有了机会去（自愿或不情愿的）追求他们真正的梦想，去读书，去旅游，去作个农场主...这是一个时代带给我们的sign。除了法学院里那点有限的经济学知识，我没有学过什么高深的理论了，但我从不觉得世界需要那么多的bankers, lawyers, accountants, 更不需要那么的病态疯狂的bankers, lawyers, accountants, 这种金融危机未尝不是市场在惩罚这些game players,以及警告广大世人，无尽的贪婪和毫无节制的消费都是值得惩罚的，就如同破坏环境会遭到自然惩罚一样。而对于危机下遭受损失的无辜人士，我们只有hope for the best了...（以上为个人观点）
扯远了又，我只想再次谢谢大家，谢谢你们给我的近的远的温暖，问候，支持，也请对我有信心。我一直很乐观，会笑着面对一切。希望下次我再写博客的时候，可以告诉你们更多的好消息:) |
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。上次说到买包，其实我心里早已
。嗯，我决心一定要在自己
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